Octulio R no se identificará con la introducción.

Es increíble esta canción, aunque no tengo idea que dice la letra. Es una de esas canciones que nos pican en lo más hondo aunque no sepamos bien lo que están diciendo, pero sabemos que lo que dicen es importante para nosotros, que nos representa en casi todo.

Por ahí si buscas la letra no es lo que esperabas realmente. Puede ser mejor o peor de lo que tu imaginación pensó, pero ya no importa, la canción penetro como una bala y sabes bien que no se va a ir hasta que la escuches una y otra y otra vez.

Ahora bien, el tema que salto de mi cabeza fue (en un momento de locura pensante) “que loco que es el lenguaje, estructura nuestros pensamientos”.

 Uno piensa como habla, conoce cosas únicamente porque las sabe nombrar, ya que se las nombraron alguna vez. En alguna instancia de su crecimiento su subjetividad se vio marcada con la del otro hablante que le dijo qué era qué.

Por ejemplo, no seria lo mismo el tipo de pensamiento que podría tener una persona que, en su lengua, solo hubiera una palabra para decir “humano” que otra que en su idioma haya más de 20 maneras de nombrarlo según la situación o demás.

Pienso y escarbo en mi lógica imperfecta que me dice que si el lenguaje es nuestra estructura del pensamiento, sea cual sea nuestra lengua o la cantidad de idiomas que hablemos, ¿no estaría limitándonos en cierta forma solo por ser una estructura?

Es un tema para pensar y para eso hay que desestructurar. Pero ¿desestructurado nuestros pensamientos no entraríamos en una nueva estructura? 

Mejor una pesadilla.

Es espantoso despertar de una pesadilla porque después, durante todo el día, tenes esa sensación horrible de que todo esta mal y que nada vale la pena.

Imagínense  haber  soñado una película berreta.

¿Cómo berreta? Se preguntaran, y yo les respondería, con mucho odio hacia mi mismo, que fue como una de esas películas yanquis de bajo presupuesto Hollywoodense que solo ves esos domingos deprimentes en donde la vida ya no vale y queres suicidar neuronas para no matarte a vos mismo.

Imaginen la indignación hacia mi subconsciente. Ya es más que suficiente tener que bancarse la extenuante imposición de esas películas cada vez que prendes la tele, pero ¿verla  en un sueño?, ¿a quién se le hubiera ocurrido?

Generalmente suele pasar que una persona de pronto se transforma en otra sin dejar de ser quien era, cambias el lugar en donde estás repentinamente y sin importancia, aparecen ovnis manejados por Menem o cosas así, pero esta vez fue tan diferente, era todo tan normal (tanto que para un sueño deja de serlo), tan de película, ningún personaje cambiaba de forma ni aparecían dinosaurios. No, solo fue un sueño largo sobre una comedia trucha de enredos.

Para colmo no era nada original, típica, donde una pareja se muda a un nuevo “vecindario” pero los vecinos son tan molestos que intentan librarse de ellos de cualquier manera y al final se dan cuenta de que son unas grandes personas y todos felices.

Hubiera preferido una y mil veces una pesadilla, a veces algunos males no son tan grandes como otros. Si bien te hacen sufrir un poco, son más entretenidas y creativas que un sueño así, un sueño de película.

Cosas que pasan al despertar.

Esta mañana me desperté de golpe, cansado, hinchado y de mal humor. Vi el reloj, decía que eran las 11:21, aunque yo lo había puesto para que me despierte a las 9. Eso no importaba igual, no tenia nada interesante que hacer, y si lo hubiera tenido, no cambiaria en nada.

Fui al baño, subí la tapa del inodoro y gota por gota, chorro por chorro pude vaciarme. Ese sonido de líquidos jugando a ser uno solo me encanta por las mañanas.

Me lavé las manos y despacio subí mis ojos para ver el espejo. Estaba yo ahí, más dormido que despierto y con una de las peores desgracias que te pueden pasar al levantarte, tenia los pelos del remolino de la cabeza parados…

Son los peores. Son de esos pelos que es imposible peinarlos y que queden bien, además se paran por la noche. Uno no sabe como, Aunque duermas boca abajo se paran. Son como los auriculares del mp3, ni guardándolos perfectamente evitas que se enreden, provocando así que pases todo el viaje del bondi desenrollándolos en lugar de escuchar la música que tanto necesitas.

Mojé mi pelo a ver si con eso bastaba, pero no, permanecían inmunes a la primera prueba. No me preocupé, aun me quedaban algunos trucos.

Agarré el gel, puse un poco en mi mano derecha y aplaste agresivamente a los pelos. Al principio parecieron ceder, pero de pronto se levantaron, firmes para seguir luchando. Pase otra capa, pero prácticamente se rieron de mis intentos por dominarlos.

“Tengo que usar la artillería pesada” pensé. Entre todos los cachivaches del baño busqué algo que alguna vez había visto por ahí, la cera para el pelo, con eso tenían que sublevarse. Fue difícil encontrarla, revolví medio mundo, pero al fin la tenía.

Estaba vieja y sucia, pero parecía servir. La abrí, metí los dedos pulgar e índice para sacar un poco de su contenido y, despacio, empecé a bajar los pelos, mechón por mechón, meticulosa y cuidadosamente. “jaaa… funcionó” festejé, pero en breve y violentamente todos se volvieron a levantar.

Ya no quedaba nada por hacer, preferí rendirme, mi agotamiento físico era enorme, ellos habían ganado.

Memoria insuficiente

Los placeres mas atractivos de un hombre como yo, es sin lugar a dudas deleitar mi paladar con una buena fruta despues de un particular almuerzo, la manzana, luego de la pera son dos de mis postres favoritos..Pero hoy me doy cuenta que este simple deleite no va a ser posible!.. no encuentro el cuchillo por ningun lado.. ¿donde estara?.. ya revise cajones, alacenas, estantes y demas contenedores con el fracaso clavado de no encontrar absolutamente nada, menos aun algo filoso para pelar dos simples frutas. El solo hecho de vivir solo hace que tenga un solo vaso, un solo plato, un solo tenedor y un solo cuchillo (que no aparece).
Uno cuando pierde algo lo primero que hace es remontarse a la memoria con la tipica frase : "donde lo vi por ultima vez" pero aun asi sigo sin recordarlo donde lo deje... ¿Como un cuchillo puede revelarse ante el mundo de los cubiertos?.Quizas ,a lo mejor partio de mi hogar en busca de compañerismo con otros cubiertos (cucharas, tenedores, cuchillas, espatulas, etc).. no lo se ..pero lo que si se es que mi memoria es muy traicionera.
¿Como puede ser que me acuerde los detalles exactos de la vestimenta de la chica de la parada del colectivo y no me acuerde ahora donde deje un simple cuchillo?
Siempre me imagine que si pudiera introducirme en mi cerebro, encontraria un lugar donde esta la seccion "memoria" y esa seccion seria no mas ni menos que un galpon enorme con una gran entrada al principio con un cartel en la parte derecha que dice "recuerde cerrar la puerta luego de ingresar".. muy paradojico por cierto!.. y en la parte izquierda un interruptor para encender la luz ..que si uno la encienda puede ver como el techo del galpon va iluminandose en forma escalonada descubriendo que dicho inmueble no tiene fondo. Dado que ahi estan almacenados todos los recuerdos de toda mi vida ... almacenados en cantidades milenarias de anaqueles, cajones e infinitos archivos. Se necesitarian 125.348.236.444 años en solo recorrer 3/4 de la memoria..
Seria un desperdicio de tiempo buscar el cuchillo con tantas secciones de archivos sobre todo al saber que cada 3 pasos mios el galpon se extiende 20 metros mas con sus correspondientes estantes (luego de 3 pasos, mi memoria esta almacenando y archivando como es qu estoy viendo este  luga cuando lo recorro).
La memoria puede revivir momentos buenos como malos, y hay aveces que no recordas los buenos ni los malos sino que simplemente recordas que sentiste en ese momento..desesperacion, furia, egolatria, sueño, hambre, felicidad..etc!... La memoria te puede ayudar a estudiar, a reconocer lugares, a establecer una conversacion pero evidentemente no puede hacer encontrar un bendito cubierto.
El cuchillo jamas aparecio..pero estoy seguro que los anaqueles, cajones y archivos siguieron creciendo cada vez mas.

Respirar ideas.

¿Qué sensación es más linda que estar acostado en el pasto mirando el cielo, imaginando en las nubes formas, arrancar un  pastito, romperlo y de vuelta arrancar otro?

Ahí es cuando surgen, en los pensamientos, millones de preguntas, ninguna con una importancia muy grande como para ser respondida.

De pronto resalta, sobre todas las demás, una de las preguntas más viejas que tengo ¿cómo seré en el futuro?

Hace tiempo, muchísimo, ya me la había hecho. Me imaginaba muy diferente a lo que soy ahora. Esperaba, aunque sea, tener una cara. Me pensaba muy diferente en todo, creo que a todos nos pasó.

Cuando era chico quería ser rico, tener muchísimo dinero para repartir. La manera de que me había imaginado era encontrando la gallina de los huevos de oro, clonarla y así regalarle una a cada persona en el mundo.

Ahora pienso “pobre gallinita, la quería explotar no más para sentirme mejor conmigo mismo”, además de todos los conflictos sociales y económicos que eso traería. Imagínense que si todos tienen oro a montones, entonces ya no valdría tanto, la economía tendría que hacer un cambio tal que hasta ahí llega mi imaginación y conocimientos, así que no podría saber que pasaría.

Nunca me hubiera imaginado tirado en el pasto, pensando y escribiendo para un blog que leen solo cuatro personas, pero que cada comentario suyo es como haber vendido cien libros. Nunca me hubiera imaginado amar más el arte que a mi individuo.

Y hoy me pienso en el futuro y no se que pasará de mi, pero lo que se es que no quiero ser rico, tampoco cagarme de hambre, solo quiero momentos como este, de disfrute simple, momentos de respirar ideas.

En el medio del miedo

Nuevamente despiertó a las 3 de la mañana, pero esta vez es diferente. Un ruido hace que mi sueño  placentero se esfume.. ¿que es ese ruido? ¿De donde viene?.. sin dudarlo me siento en la cama y con mis pies trato de ubicar las pantuflas , el apuro hace que me ponga la izquierda en la derecha y la derecha en la izquierda,  me dirijo hacia la cocina pero el ruido viene de mas lejos.. mas presisamente desde el patio.
Me asomo a la ventana y hay una sombra que se mueve, va y viene revolviendo las cosas que hay en el fondo de mi  casa .. cosas sin valor alguno, cosas que encuentro en la calle cuando deambulo pensando en que cosas puedo encontrar para traerme y seguir deambulando..Si!!..la sombra parece de una persona.. es un hombre!! un total extraño esta en mi propiedad invadendo mis cosas! pero... ¿que es este sentimiento que tengo?.. ¿¿acaso es miedo??.. uh.. tengo miedo!!!.. pero miedo a que?... a lo largo de mi vieda tuve miedo a muchas cosas. Recuerdo de chico que le tenia miedo al sodero del barrio , mi mama lo conocia era buen tipo pero yo personalmente tenia el miedo y la creencia de que iba a entrar a mi casa , se iba a meter en mi habitacion e iba a reemplazar cada uno de mis muñecos por sifones de sodas.. (una total estupides ahora que lo pienso) pero eso explica porque hasta el dia de hoy no puedo ni tomar ni un vaso de esa bebida...
Dicen que los miedos hay que superarlos ...pero ¿que quiere decir?? .. quiere decir que tengo que abrir la puerta dirijirme al patio de mi casa y desirle a esa persona " Sabes que? No tengo miedo al miedo que me generas!!!!??? me puede costar la vida curarme del miedo! .. ese tipo puede estar armado hasta los dientes!!
No, no, no!!! tengo miedo .. tengo mucho miedo y quiero sacarmelo de ensima de alguna manera!!
Que ruido que esta haciendo ese tipo!! .... no hay nada para robar ahi!! pero yo tengo miedo! ... ma´ si!!! yo abro la puerta y que sea lo que sea..
Abro la puerta con total firmeza  con una rapidez que ni siquiera yo logro explicarme .. no logro verle la cara pero el extraño se asusta y sale corriendo saltando el tapial y dejando la mitad de las cosas innecesarias que habia ahi.. .
Volvi a la cama y reflexione que el extraño tenia miedo cuando me vio... y que yo combati mi miedo contra el miedo de 'el...  al final.. este mundo esta lleno de miedosos.

Ni la música.

Voy mirando el suelo, pisando hojas de otoño caídas en la calle, levanto la mirada y,  con sus gestos, la gente me recuerda “ya sos grande para hacer esas cosas boludo”, dejo de pisar hojas y camino con la cabeza gacha, dándoles la razón.

Llego a la parada, me subo al bondi. “que bueno” me digo, “un asiento libre”.

Me siento y  pienso “pero que pelotudo que soy”. Recuerdo todas esas cosas que hice, y las que no hice cuando tenía que haberlas hecho. Rememoro todo ese tiempo perdido mirando el infinito y pensando boludeces en lugar de pensar en lo importante. Todas esas cosas que dije, o las que me faltaron decir, me hieren... todos mis males en ese momento surgen.

Miro por la ventana tratando de  encontrar otros pensamientos, pero me vencen, son más fuertes que yo.

Me pongo los auriculares y prendo el aparato. Dicen que la música calma a las fieras, pero este no resulto ser el caso, el monstruo era más fuerte.

Todas las canciones me parecen indiferentes, no entiendo las palabras, no entiendo los acordes, el ritmo no me importa, la gente no me importa, solo pienso en lo que pienso y me hago mal, me lastimo a propósito sin querer.